Cuidao con el mixu que viene armaoooo...jejeje

FRASE PRECIOSA...jajaja

Si vas a hablar, mira que tus palabras sean más bonitas que el silencio...

chiste de hombres y mujeres...jajaja

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de Tetas existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? - Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

COSAS QUE DESCUBRÍ

Hay cosas que me dan que pensar...

Alguna de ellas son los productos para adelgazar.
Los inventores de estos productos piensan que somos cortitos...

La industria produce desechos que los empresarios optan por inventarse productos en el que aprovecharlos, estos son algunos ejemplo, pero seguro que hay más:

-Chitosan(corteza de algunos crustáceos), este sería un buen ejemplo, dicen que si te tomas una pastilla antes de una comida copiosa, no te engordas, casi que te adelgazas...jajaja, imagino las pobres gambas cogiéndose sus refajos y diciendo: -¡¡¡¡no por favor!!!!...que mi vestido no adelgaza...¿quien se puede creer, que te puedes inchar a comer, si antes te has tomado la crosta de algún pobre cangrejo o gamba escarriá?

Pero lo venden tan bien, que la gente pica, sobretodo las pobres mujeres que estamos artas de probar de todo.

-La ananas(corazón de piña), otro invento, meten la parte buena en las latas de piña en almíbar y el corazón de esta que está tieso como una mojama...pa las tontas del bote, nunca mejor dicho, por comprar esos botes de pastillas.
Encima te hacen creer que con cada comprimido que te tomes, se come su peso triplicado de grasas tuyas...jajaja.

-Fucus vesiculosus(algas marinas), dicen que depuran y van bien para la retención de líquidos, pues crean estreñimiento, que es el mayor problema de los redonditos.
Claro, las algas que nos dejan los chinos( que son los únicos que se las comen), ¡¡¡pa la saca!!!, hay que venderlo todo, porque esas pavas lo compran todo en su desespero(piensan ellos)...

-Citrus(limón), jajaja otro ejemplo de aprovechamiento, pelan los limones, sacan el jugo, y la cáscara pa las de siempre...la han cogido llorona con nosotras...

Con el rollo de que son cosas naturales, nos lo venden todo.

Pues que sepáis, que yo, ya paso de estos gorrones, y que está claro que o pasas un poquito de hambre...o te quedas como estas y con el bolsillo más pelao que los bolsillos de un mapache...jejeje

chiste lepera

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!