AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA .
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri ” ………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"
jueves, 16 de junio de 2011
una de novios...
El novio le dice a la novia en su noche de bodas:
"¡¡Mi amor, pero tu no eres virgen!!"
y ella responde: "Ni tu San José, ni vinimos a montar un pesebre, ¿cierto amor?"
"¡¡Mi amor, pero tu no eres virgen!!"
y ella responde: "Ni tu San José, ni vinimos a montar un pesebre, ¿cierto amor?"
uno de chinos...
Se encuentran dos chinos:
"El otlo día me comple un coche."
"Ah si?"
"Si, mila, es ese de ahí."
"Y que malca es?"
"Un Alfa"
"¿Lomeo?"
"Lo meas y te lompo la cala, pol cochino y envidliocho"
"El otlo día me comple un coche."
"Ah si?"
"Si, mila, es ese de ahí."
"Y que malca es?"
"Un Alfa"
"¿Lomeo?"
"Lo meas y te lompo la cala, pol cochino y envidliocho"
Macabro...
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
"¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
¿Y qué hacía antes?
"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
"¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
¿Y qué hacía antes?
"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Primero la pasta....jajaja
Una joven muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!...
¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- ¿¿¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!...
Fidelidad...
Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel....
uno de chismosas...
Le dice la madre a la hija:
Mija... "¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa...."
"Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
Mija... "¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa...."
"Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
De borrachos...muy bueno...
UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Uno guarrillo....jajaja
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
de baño....
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú!
jajaja...
SOLUCION
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
otro, otro...
INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira vieja , ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira vieja , ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
Un chiste un poco....
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
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