uno de suegras...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

jajaja

Era un espermatozoide tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones.

de huevos...

En una pollería.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

chiste de barcos

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

chistecillo

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!

Gertrudis

Ahora tengo una nueva gatita que dejaron en la calle unos vecinos, como no sabía su nombre, le puse el que le quedaba mejor..."Gertrudis"es muy gracioso para ella, además responde por este nombre y viene cuando la llamamos así.
Es super cariñosa, no termino de entender lo que nos pasa a la raza humana con los animales, los usamos como queremos, les hacemos perrerías y ellos a cambio nos son fieles aún cuando los abandonamos. Es alucinante...
Más adelante os pondré una foto de ella y de mi otra gata que se llama sagwa.
Dan mucho más de lo que cuesta tenerlas...

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
-¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde:
-No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
-Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
-¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
-No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio . . . .

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA....

galletas de choco...ummmm

Ingredientes para Galletas de chocolate y frutos secos

· 100 g de chocolate de cobertura

· 100 g de frutos secos machacados

· 100 g de mantequilla

· 170 g de harina

· 2 huevos

· 100 g de azúcar moreno

· 70 g de azúcar

Preparación:

Batimos el azúcar con la mantequilla y luego añadimos los huevos y seguimos batiendo. A continuación añadimos los frutos secos machacados.

Luego tamizamos la harina y añadimos la mezcla anterior poco a poco. Troceamos el chocolate en pequeño y lo añadimos a la masa.

Formamos porciones redondas y las colocamos en una bandeja de horno previamente forrada de papel de plata. Las dejamos unos 15 minutos a 180º.

regalar unas gafas...jajaja

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo,no se dió cuenta de la equivocación, se fue a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Pepe.

la moda...

ANTES MUERTA QUE SENCILLAAAAAAAA

Por fin, las mujeres podemos ir a la playa como Dios manda...

una de chistes...

*Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y qué rápido

*¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles donde mear, sólo cactus.

*Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

esta imagen me ha impactado...

"Hasta que no hayas amado a un animal, parte de tu alma permanecerá dormida”.

Esta imagen y algunas más me las ha mandado un amigo en un email.Me ha encantado, los pobres animales sufren como nosotros y no pueden ni hablar para decirlo. El koala es un animal muy reservado como para pedir, imaginar que desesperado estaría este.

Los animales son una pasada, me hubiera encantado estar allí para ofrecerles mi ayuda.

Pero gracias a gente como el bombero de esta imagen, nos damos cuenta que aunque a veces lo dudemos, queda gente con corazón en la tierra.

UNA DE BARRIO SÉSAMO...jajaja

Cuidao con el mixu que viene armaoooo...jejeje

FRASE PRECIOSA...jajaja

Si vas a hablar, mira que tus palabras sean más bonitas que el silencio...

chiste de hombres y mujeres...jajaja

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de Tetas existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? - Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

COSAS QUE DESCUBRÍ

Hay cosas que me dan que pensar...

Alguna de ellas son los productos para adelgazar.
Los inventores de estos productos piensan que somos cortitos...

La industria produce desechos que los empresarios optan por inventarse productos en el que aprovecharlos, estos son algunos ejemplo, pero seguro que hay más:

-Chitosan(corteza de algunos crustáceos), este sería un buen ejemplo, dicen que si te tomas una pastilla antes de una comida copiosa, no te engordas, casi que te adelgazas...jajaja, imagino las pobres gambas cogiéndose sus refajos y diciendo: -¡¡¡¡no por favor!!!!...que mi vestido no adelgaza...¿quien se puede creer, que te puedes inchar a comer, si antes te has tomado la crosta de algún pobre cangrejo o gamba escarriá?

Pero lo venden tan bien, que la gente pica, sobretodo las pobres mujeres que estamos artas de probar de todo.

-La ananas(corazón de piña), otro invento, meten la parte buena en las latas de piña en almíbar y el corazón de esta que está tieso como una mojama...pa las tontas del bote, nunca mejor dicho, por comprar esos botes de pastillas.
Encima te hacen creer que con cada comprimido que te tomes, se come su peso triplicado de grasas tuyas...jajaja.

-Fucus vesiculosus(algas marinas), dicen que depuran y van bien para la retención de líquidos, pues crean estreñimiento, que es el mayor problema de los redonditos.
Claro, las algas que nos dejan los chinos( que son los únicos que se las comen), ¡¡¡pa la saca!!!, hay que venderlo todo, porque esas pavas lo compran todo en su desespero(piensan ellos)...

-Citrus(limón), jajaja otro ejemplo de aprovechamiento, pelan los limones, sacan el jugo, y la cáscara pa las de siempre...la han cogido llorona con nosotras...

Con el rollo de que son cosas naturales, nos lo venden todo.

Pues que sepáis, que yo, ya paso de estos gorrones, y que está claro que o pasas un poquito de hambre...o te quedas como estas y con el bolsillo más pelao que los bolsillos de un mapache...jejeje

chiste lepera

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

MIRAR QUE MONADA....