lunes, 8 de marzo de 2010

galletas de choco...ummmm


Ingredientes para Galletas de chocolate y frutos secos

· 100 g de chocolate de cobertura

· 100 g de frutos secos machacados

· 100 g de mantequilla

· 170 g de harina

· 2 huevos

· 100 g de azúcar moreno

· 70 g de azúcar


Preparación:

Batimos el azúcar con la mantequilla y luego añadimos los huevos y seguimos batiendo. A continuación añadimos los frutos secos machacados.

Luego tamizamos la harina y añadimos la mezcla anterior poco a poco. Troceamos el chocolate en pequeño y lo añadimos a la masa.

Formamos porciones redondas y las colocamos en una bandeja de horno previamente forrada de papel de plata. Las dejamos unos 15 minutos a 180º.

regalar unas gafas...jajaja

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo,no se dió cuenta de la equivocación, se fue a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Pepe.

la moda...


ANTES MUERTA QUE SENCILLAAAAAAAA

Por fin, las mujeres podemos ir a la playa como Dios manda...

miércoles, 24 de febrero de 2010

una de chistes...


*Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y qué rápido

*¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles donde mear, sólo cactus.

*Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

esta imagen me ha impactado...


"Hasta que no hayas amado a un animal, parte de tu alma permanecerá dormida”.

Esta imagen y algunas más me las ha mandado un amigo en un email.Me ha encantado, los pobres animales sufren como nosotros y no pueden ni hablar para decirlo. El koala es un animal muy reservado como para pedir, imaginar que desesperado estaría este.

Los animales son una pasada, me hubiera encantado estar allí para ofrecerles mi ayuda.

Pero gracias a gente como el bombero de esta imagen, nos damos cuenta que aunque a veces lo dudemos, queda gente con corazón en la tierra.

viernes, 12 de febrero de 2010

Cuidao con el mixu que viene armaoooo...jejeje

FRASE PRECIOSA...jajaja

Si vas a hablar, mira que tus palabras sean más bonitas que el silencio...

chiste de hombres y mujeres...jajaja



LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Pap
á, cuántos tipos de Tetas existen?

El padre, algo sorprendido, responde:

- B
ien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...

El hijo dice:
- Cebo
llas?!

el padre respondió:
- Si.
Cuando los miras, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?

- M
amá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:

- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

jueves, 11 de febrero de 2010

COSAS QUE DESCUBRÍ


Hay cosas que me dan que pensar...

Alguna de ellas son los productos para adelgazar.
Los inventores de estos productos piensan que somos cortitos...

La industria produce desechos que los empresarios optan por inventarse productos en el que aprovecharlos, estos son algunos ejemplo, pero seguro que hay más:

-Chitosan(corteza de algunos crustáceos), este sería un buen ejemplo, dicen que si te tomas una pastilla antes de una comida copiosa, no te engordas, casi que te adelgazas...jajaja, imagino las pobres gambas cogiéndose sus refajos y diciendo: -¡¡¡¡no por favor!!!!...que mi vestido no adelgaza...¿quien se puede creer, que te puedes inchar a comer, si antes te has tomado la crosta de algún pobre cangrejo o gamba escarriá?

Pero lo venden tan bien, que la gente pica, sobretodo las pobres mujeres que estamos artas de probar de todo.

-La ananas(corazón de piña), otro invento, meten la parte buena en las latas de piña en almíbar y el corazón de esta que está tieso como una mojama...pa las tontas del bote, nunca mejor dicho, por comprar esos botes de pastillas.
Encima te hacen creer que con cada comprimido que te tomes, se come su peso triplicado de grasas tuyas...jajaja.

-Fucus vesiculosus(algas marinas), dicen que depuran y van bien para la retención de líquidos, pues crean estreñimiento, que es el mayor problema de los redonditos.
Claro, las algas que nos dejan los chinos( que son los únicos que se las comen), ¡¡¡pa la saca!!!, hay que venderlo todo, porque esas pavas lo compran todo en su desespero(piensan ellos)...

-Citrus(limón), jajaja otro ejemplo de aprovechamiento, pelan los limones, sacan el jugo, y la cáscara pa las de siempre...la han cogido llorona con nosotras...
Con el rollo de que son cosas naturales, nos lo venden todo.

Pues que sepáis, que yo, ya paso de estos gorrones, y que está claro que o pasas un poquito de hambre...o te quedas como estas y con el bolsillo más pelao que los bolsillos de un mapache...jejeje

chiste lepera


UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

sábado, 6 de febrero de 2010

MIRAR QUE MONADA....



TARTA DE QUESO
INGREDIENTES:
6 HUEVOS
1 BOTE DE Leche condensada MEDIANO
6 CUCHARAS DE SOPA DE AZÚCAR
2 TARRINAS DE QUESO PHILADELFIA
750ML DE Nata LIQUIDA

MEZCLARLO TODO CON LA BATIDORA ELÉCTRICA. METERLO EN UN MOLDE BAJO. TENIENDO EL HORNO CALIENTE A 180 ºC DEJAR LA TARTA DE QUESO 1 HORA Y MEDIA AL BAÑO MARÍA A 180 ºC. TAPAR CON PAPEL DE ALBAL.

MUY MUY FÁCIL !!!

Y MUY MUY RICO!!!

ESPERO QUE OS GUSTE!!!!!

jueves, 4 de febrero de 2010


BIZCOCHO DE COCO RAPIDO
04/02/2010

Ingredientes:

  • 3 huevos.
  • 25 gramos de leche.
  • 75 gr. de coco rallado.
  • 60 gr.de aceite.
  • 90 gr. de harina de reposteria.
  • 130 gr. de azúcar.
  • 1/2 sobre de levadura Royal.

Preparación:

Introduce en un recipiente todos los ingredientes y bate .
Vierte la masa en un molde (apto para microondas) previamente engrasado y pon en el micro 6 minutos en potencia máxima. Deja reposar el bizcocho dentro del microondas durante unos 10 minutos.
Desmolda, espolvorea con azúcar glas y coco rallado.

Es rápido de hacer y está divino....


FLAN DE QUESITOS
04/02/2010

Ingredientes:

  • 450 gr. de leche ( puede ser desnatada).
  • 8 quesitos.
  • 1 sobre de cuajada Royal.
  • 90 gr. de azúcar.
  • Caramelo líquido.

    Preparación:

    Introduce todos los ingredientes excepto el caramelo en el vol y tritura pon unos 7 minutos, al fuego y ves removiendo para que no se pegue.
    Caramelizar un molde y vierte la mezcla.
    cuando esté frío introduce en la nevera unas horas.

  • Y ya está...buenísimo

martes, 2 de febrero de 2010

chiste muy bueno....


UNA MUJER ESTÁ EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,

CUANDO LLEGA, ELLA LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?



- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

lunes, 1 de febrero de 2010

esta es la curri, mi antigua gatita de pequeñita

esta es la Sagwa, mi gata cuando era pequeñita

Esta es una amiga muy querida, la Pruna

chiste va....

Iñaki va de viaje a China y se compra el último modelo en gafas, se ve a todo el mundo en pelota picá....
Adelanta el viaje para enseñarselas a su esposa, en el avión se pone fino viendo a las azafatas y a las viajeras en pelotas. Se pone las gafas y en pelotas, se las quita y vestidos...y va jugando a ponerselas y quitarselas para ver la diferencia.
Al llegar a casa encuentra a su preciosa esposa Nanake, desnuda, y a su mejor amigo igual, se quita las gafas y desnudos, se las pone y desnudos...y dice:" joder con los chinos, me las acabo de comprar y ya se me han estropeado..."