UNO DE MUJERES LIBERALES...jajaja

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO
PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y
SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE
GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE
BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA
LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE
HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO
VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES
VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ
CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE
ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

todas estas cosas me han pasado...la infancia...jaja

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de las cajas de
colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre, te vas a enterar..." Iba ¡y lo encontraba!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.


-Mi madre también decía: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"... ahora lo digo yo.

-Yo también de pequeña decía "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niña, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - Da igual no tengo hambre.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me perdían.

-Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?

-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

-A mí también me dijo que le salió fatal y la muy asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislada porque mi madre fregó el suelo.

-Mi cuarto se desordenaba solo...

-¿ABRE FÁCIL? ¡¡Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía
razón!

-Es mejor conversar en clases que en el recreo.

-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

la crisis...

Con esto de la crisis no se ve ya reír a la gente, me he dado cuenta hace tiempo, pero debemos pensar que la sonrisa es gratuita, no nos cuesta dinero, y en cambio nos aporta alegría al corazón.
Hay que probarlo, si tenemos un mal día, se pone una sonrisa en la cara y al rato te sientes mejor.
Señores hagamos un esfuerzo colectivo y pongamos en práctica otra vez el sonido de una carcajada, una sonrisa que contagia, y los besos y abrazos nunca están de más para aquellos que viven tristes.
A veces un prestar tiempo a los amigos para escucharles, les ayuda más que todo el dinero del mundo.
Así que escuchemos nos y sonreír, que la vida nos lo devolverá del mismo modo.

respuestas de algunos padres...jaja

- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

más de barcos...jajaja

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

más de barquitos...

- 'Almirante, quince carabelas aproximándose.'
- '¿Una flota?'
- 'Flotan todas!'

uno de suegras...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

jajaja

Era un espermatozoide tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones.

de huevos...

En una pollería.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

chiste de barcos

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

chistecillo

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!

Gertrudis

Ahora tengo una nueva gatita que dejaron en la calle unos vecinos, como no sabía su nombre, le puse el que le quedaba mejor..."Gertrudis"es muy gracioso para ella, además responde por este nombre y viene cuando la llamamos así.
Es super cariñosa, no termino de entender lo que nos pasa a la raza humana con los animales, los usamos como queremos, les hacemos perrerías y ellos a cambio nos son fieles aún cuando los abandonamos. Es alucinante...
Más adelante os pondré una foto de ella y de mi otra gata que se llama sagwa.
Dan mucho más de lo que cuesta tenerlas...

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
-¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde:
-No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
-Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
-¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
-No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio . . . .

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA....

galletas de choco...ummmm

Ingredientes para Galletas de chocolate y frutos secos

· 100 g de chocolate de cobertura

· 100 g de frutos secos machacados

· 100 g de mantequilla

· 170 g de harina

· 2 huevos

· 100 g de azúcar moreno

· 70 g de azúcar

Preparación:

Batimos el azúcar con la mantequilla y luego añadimos los huevos y seguimos batiendo. A continuación añadimos los frutos secos machacados.

Luego tamizamos la harina y añadimos la mezcla anterior poco a poco. Troceamos el chocolate en pequeño y lo añadimos a la masa.

Formamos porciones redondas y las colocamos en una bandeja de horno previamente forrada de papel de plata. Las dejamos unos 15 minutos a 180º.

regalar unas gafas...jajaja

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo,no se dió cuenta de la equivocación, se fue a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó:
Querida Marta:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas,y últimamente a no llevar ningunas... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.
Ah!! ,y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más...Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que hacerte.

Un beso...de tu Pepe.

la moda...

ANTES MUERTA QUE SENCILLAAAAAAAA

Por fin, las mujeres podemos ir a la playa como Dios manda...

una de chistes...

*Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Sí, y qué rápido

*¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles donde mear, sólo cactus.

*Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno... entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

esta imagen me ha impactado...

"Hasta que no hayas amado a un animal, parte de tu alma permanecerá dormida”.

Esta imagen y algunas más me las ha mandado un amigo en un email.Me ha encantado, los pobres animales sufren como nosotros y no pueden ni hablar para decirlo. El koala es un animal muy reservado como para pedir, imaginar que desesperado estaría este.

Los animales son una pasada, me hubiera encantado estar allí para ofrecerles mi ayuda.

Pero gracias a gente como el bombero de esta imagen, nos damos cuenta que aunque a veces lo dudemos, queda gente con corazón en la tierra.

UNA DE BARRIO SÉSAMO...jajaja