Cuidao con el mixu que viene armaoooo...jejeje

FRASE PRECIOSA...jajaja

Si vas a hablar, mira que tus palabras sean más bonitas que el silencio...

chiste de hombres y mujeres...jajaja

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta. El Padre responde: - Claro, hijo, pregunta! Y el hijo dice: - Papá, cuántos tipos de Tetas existen? El padre, algo sorprendido, responde: - Bien, mi hijo, existen tres tipos. A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas... El hijo dice: - Cebollas?! el padre respondió: - Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar. Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal? - Mamá, cuántos tipos de penes existen? La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad . La hija dijo: - Árbol de Navidad?! La madre responde: - Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

COSAS QUE DESCUBRÍ

Hay cosas que me dan que pensar...

Alguna de ellas son los productos para adelgazar.
Los inventores de estos productos piensan que somos cortitos...

La industria produce desechos que los empresarios optan por inventarse productos en el que aprovecharlos, estos son algunos ejemplo, pero seguro que hay más:

-Chitosan(corteza de algunos crustáceos), este sería un buen ejemplo, dicen que si te tomas una pastilla antes de una comida copiosa, no te engordas, casi que te adelgazas...jajaja, imagino las pobres gambas cogiéndose sus refajos y diciendo: -¡¡¡¡no por favor!!!!...que mi vestido no adelgaza...¿quien se puede creer, que te puedes inchar a comer, si antes te has tomado la crosta de algún pobre cangrejo o gamba escarriá?

Pero lo venden tan bien, que la gente pica, sobretodo las pobres mujeres que estamos artas de probar de todo.

-La ananas(corazón de piña), otro invento, meten la parte buena en las latas de piña en almíbar y el corazón de esta que está tieso como una mojama...pa las tontas del bote, nunca mejor dicho, por comprar esos botes de pastillas.
Encima te hacen creer que con cada comprimido que te tomes, se come su peso triplicado de grasas tuyas...jajaja.

-Fucus vesiculosus(algas marinas), dicen que depuran y van bien para la retención de líquidos, pues crean estreñimiento, que es el mayor problema de los redonditos.
Claro, las algas que nos dejan los chinos( que son los únicos que se las comen), ¡¡¡pa la saca!!!, hay que venderlo todo, porque esas pavas lo compran todo en su desespero(piensan ellos)...

-Citrus(limón), jajaja otro ejemplo de aprovechamiento, pelan los limones, sacan el jugo, y la cáscara pa las de siempre...la han cogido llorona con nosotras...

Con el rollo de que son cosas naturales, nos lo venden todo.

Pues que sepáis, que yo, ya paso de estos gorrones, y que está claro que o pasas un poquito de hambre...o te quedas como estas y con el bolsillo más pelao que los bolsillos de un mapache...jejeje

chiste lepera

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica. Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído. Ella inmediatamente se levanta y dice:
-Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.
El Capitán les dice:
- ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!

MIRAR QUE MONADA....

TARTA DE QUESO
INGREDIENTES:
6 HUEVOS
1 BOTE DE Leche condensada MEDIANO
6 CUCHARAS DE SOPA DE AZÚCAR
2 TARRINAS DE QUESO PHILADELFIA
750ML DE Nata LIQUIDA

MEZCLARLO TODO CON LA BATIDORA ELÉCTRICA. METERLO EN UN MOLDE BAJO. TENIENDO EL HORNO CALIENTE A 180 ºC DEJAR LA TARTA DE QUESO 1 HORA Y MEDIA AL BAÑO MARÍA A 180 ºC. TAPAR CON PAPEL DE ALBAL.

MUY MUY FÁCIL !!!

Y MUY MUY RICO!!!

ESPERO QUE OS GUSTE!!!!!

BIZCOCHO DE COCO RAPIDO 04/02/2010

Ingredientes: 3 huevos. 25 gramos de leche. 75 gr. de coco rallado. 60 gr.de aceite. 90 gr. de harina de reposteria. 130 gr. de azúcar. 1/2 sobre de levadura Royal. Preparación: Introduce en un recipiente todos los ingredientes y bate . Vierte la masa en un molde (apto para microondas) previamente engrasado y pon en el micro 6 minutos en potencia máxima. Deja reposar el bizcocho dentro del microondas durante unos 10 minutos. Desmolda, espolvorea con azúcar glas y coco rallado. Es rápido de hacer y está divino....

FLAN DE QUESITOS 04/02/2010

Ingredientes: 450 gr. de leche ( puede ser desnatada). 8 quesitos. 1 sobre de cuajada Royal. 90 gr. de azúcar. Caramelo líquido. Preparación: Introduce todos los ingredientes excepto el caramelo en el vol y tritura pon unos 7 minutos, al fuego y ves removiendo para que no se pegue. Caramelizar un molde y vierte la mezcla. cuando esté frío introduce en la nevera unas horas. Y ya está...buenísimo

chiste muy bueno....

UNA MUJER ESTÁ EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,

CUANDO LLEGA, ELLA LE DICE:

- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de
striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?



- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!

esta es la curri, mi antigua gatita de pequeñita

esta es la Sagwa, mi gata cuando era pequeñita

Esta es una amiga muy querida, la Pruna

chiste va....

Iñaki va de viaje a China y se compra el último modelo en gafas, se ve a todo el mundo en pelota picá....
Adelanta el viaje para enseñarselas a su esposa, en el avión se pone fino viendo a las azafatas y a las viajeras en pelotas. Se pone las gafas y en pelotas, se las quita y vestidos...y va jugando a ponerselas y quitarselas para ver la diferencia.
Al llegar a casa encuentra a su preciosa esposa Nanake, desnuda, y a su mejor amigo igual, se quita las gafas y desnudos, se las pone y desnudos...y dice:" joder con los chinos, me las acabo de comprar y ya se me han estropeado..."

FLAN DE TURRÓN

FLAN DE TURRON DE JIJONA
31/01/2010


Ingredientes:

1 L. de leche semidesnatada natural (si esta fría tendras que darle mas tiempo).
1 pastilla de turrón de Jijona (blando).
1 yema de huevo.
1 caja de Flan Royal (solo esta marca, otras no salen).
Caramelo líquido Royal para el molde.


Preparación:


Vierte en un bol 1/2 L. de leche, con la pastilla de turrón y la yema. Tritua unos 5 minutos,

(si la leche está fría dale mas tiempo).Reserva.Pon en otro bol, el otro 1/2 L. de leche, con el sobre de Flan Royal y mezcla unos 10 segundos . Cuece otros 5 minutos .Vierte la mezcla anterior sobre esta y bate bien para mezclar. Carameliza un molde de corona y vierte esta mezcla en él. Deja enfriar unas horas en la nevera y listo para comer.


Con esta receta podrás aprovechar los restos de turrón de Navidad.Bon apetit...uummm

LEYES INEXORABLES(que razón tienen):

'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'. (Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'. (Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)

Que bueno ¿¿¿¿¿ehhhh...?????

una receta de arroz....

ARROZ NEGRO CON CALAMARES 30/01/2010



Ingredientes:
200 gr. de arroz bomba.
2 calamares medianos.
6 sobres de tinta.
12 cebolla.
12 puerro.
500 gr. de caldo de pescado.
50 gr. de vino blanco.
2 dientes de ajo.
1 tomate maduro pelado.
50 gr. de aceite.
Sal y pimienta.

Preparación:

Pon el aceite en la paella y añade los calamares en trozos unos 2 minutos, dóralos.
Saca y reserva.
Pon la cebolla, el puerro, el ajo y el tomate y doralo.

Añade el arroz, la tinta, el caldo, el vino, el perejil, los calamares y tras unos 12minutos más o menos.
Rectifica de sal y deja reposar 3 minutos.
Sirve con ali-oli si os gusta....uuummmmmm.