canciones favoritas

Estas son algunas de mis canciones favoritas, se que algunas son un poco ñoñas...pero son tan bonitas...si tenéis ocasión escucharlas.

Cómplices: " hoy necesito".
Star ship: "Nothing's gonna stop us now".
Paulina Rubio: "algo de ti".
Tamara: "no quiero nada sin ti".
Europe: "Carrie".
Luis Miguel: "El primero".

como quitar los piojos

En pleno verano y con piojos...yo creía que sólo aparecían en primavera, pero ya sé de más de una persona que los ha tenido en verano, como mis peques...

Después de probar muchos productos, vi un episodio en la tele que hablaban de su vida y milagros y aprendí como librarme de ellos en sólo una pasada.

El producto lo venden en la farmacia, sólo hay que mirar la composición y coger el que lo lleve en sus ingredientes.

El ingrediente se llama "Dimeticona" o "Ciclometicona", es una sustancia que envuelve el piojo y las liendres(huevos), y lo asfixia hasta matarlo.

Yo se lo pongo bien repartido por toda la cabeza(sobretodo la raíz y sus 5 centímetros más cercanos), y la peinamos, lo recogemos si lo tenemos largo y se tapa todo con un gorro de plástico o si no tenemos, con papel film del de la cocina.

Se recomienda dejarlo toda la noche, o unas horas y retirarlo lavando el pelo normalmente.
Se pasa el cepillo liendrera(es de púas muy juntas) y se van retirando los que salgan.

A mi es lo único que me ha funcionado con mis peques, y no hace falta cortarles el pelo...

Espero que os haya sido de utilidad...

buñuelos de pan

Estos buñuelos son exquisitos y muy fáciles de hacer.

Ingredientes:

-6 rebanadas de pan de molde.
-1 vaso de leche
-150 gr. de harina.
-50 gr. de azúcar.
-4 yemas de huevo.
-1 sobre de levadura en polvo.
-1 limón.
-1 cucharada de azúcar.
-1 vaso de aceite de oliva.
-sal.

Preparación:

Batir el pan sin corteza, poner también la leche, la harina, las yemas, el azúcar, la levadura, la piel rallada de medio limón y una pizca de sal y triturar. Si se desea se pueden añadir en este punto una pasas de corinto, previamente puestas en remojo.

Poner en una sartén alta el aceite a calentar y verter en cantidades pequeñas(yo lo hago con una cucharita de café) y me ayudo con otra para despegarlo de la primera.

Poner en un bol grande bien escurridos, y ir tirando por encima el azúcar.

Espero que os gusten mucho...están de vicio...a mi familia les encantan...

palomitas dulces

Esta es una receta que me ha dado mi madre, hace unas palomitas dulces buenísimas...

Primero ponemos a partes iguales en una paella un poco onda, media medida de tacita de café de azúcar, otra media medida igual de anís líquido (del que se bebe), otra media medida igual de aceite (yo lo pongo de girasol para que no me queden tan fuertes).
Lo pongo en el fuego y lo voy meneando para que se juntes los jugos, cuando hace burbujitas que indican que esta caliente, le añadimos una medida de la misma taza, llena de palomitas, lo mezclamos y lo vamos moviendo tapado para que no nos salte.

Cuando ya no se oigan casi saltar las palomitas o huela bien, lo retiramos y ponemos en un bol.

Espero que lo proveis y os gusten...

FLAN AL MICROONDAS

Ingredientes:

• 4 huevos
• 1 limón
• 1 bote pequeño de leche condensada
• 1/2 litro de agua
• Azúcar para caramelizar el molde

Preparación: 1. Poner en un recipiente hondo la leche condensada, 1/2 L. de agua y una corteza de limón, mezclarlo bien y cocerlo en el microondas 3 minutos . 2. Batir los huevos, añadir la leche caliente, sin parar de remover y pasarlo por un colador. Caramelizar con el azúcar una flanera para microondas durante 3 minutos . 3. Verter en la flanera caramelizada la mezcla de huevos y leche y cocerlo tapado 14 minutos al 50% de potencia. Dejarlo enfriar y ponerlo en el frigorífico.

el verano

Ya hemos entrado de lleno al verano...os recomiendo que os carguéis de paciencia además de un protector solar potente...jaja

En estas fechas está demostrado que es cuando más divorcios hay, la falta de tiempo en familia, hace que en cuanto pasamos más de dos días que es lo que tiene el fin de semana...nos tiremos de los pelos(a veces literalmente).

Los niños cansinos, los espos@s que no hablan, ladran según como. Este calor mata a cualquiera y estamos susceptibles, por eso dejar las sombrillas y la arena para los turistas y los "pixa-pins", porque ir a la playa supone enterarte que la del lado lleva tortilla pa comer, que al otro no le llega ni para el alquiler del piso, que el niño no le ha aprobado el curso y que se mete unas juergas...que pa que...y el dichos mocoso de turno que te mete toda la arena encima cuando pasa corriendo por tu lado, y suerte tienes si no te salta por encima... y meteros unas buenas birras en el bar de turno o en el sofá de casa acompañado de unos berberechos y unas patatas chips, que como mucho os engordareis..pero ya llegará setiembre....jaja, para quemarlo todo.

Por lo menos con los críos en remojo en la bañera, el/la paisan@ en el sofá con el bermutillo y uno mismo con el ordenador o un buen libro...que se peleen los achicharraos de la playa...jajaja.

La piscina del pueblo es una buena opción también, te rodeas de las marujas del pueblo, que gritan a los niños que se acaben el bocata de choped y te ponen al día de los chanchullos que se lían en tu pueblo y que no te enteras nunca, sólo en verano y por boca de ellas, te pican los dichosos mosquitos tigre(que parecen sanguijuelas), y se te fastidia la espalda y el culo de no saber como colocarte ya...pues estas toallas parecen para los pi tufos y el césped está más seco que el dedo de E.T., con eso de la crisis ya no tienen ni para regarlo.

Ahora lo que hagáis ya es asunto vuestro...avisados estáis de lo que hay en el mundo exterior en veranillo...jaja

Buenas vacaciones a todos...muakkkk

UNO DE MUJERES LIBERALES...jajaja

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.
COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO
PROMETO', LE DIJE.
PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y
SE ME FUE LA HORA.
RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.
AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.
AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE
GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...
¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE
BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!
ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.
POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA
LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE
HABÍA PROMETIDO.
ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!
¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..
ENTONCES ÉL ME DIJO:
'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'
LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'
Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....
LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO
VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES
VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ
CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE
ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

todas estas cosas me han pasado...la infancia...jaja

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de las cajas de
colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!

-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los
cojones

-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!

-Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???

-Mi madre también me decía "como vaya yo y lo encuentre, te vas a enterar..." Iba ¡y lo encontraba!

-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.


-Mi madre también decía: "esta es la primera vez que me siento en todo el día!"... ahora lo digo yo.

-Yo también de pequeña decía "inglish pitinglish"

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"

-Señoras que dicen ''Niña, pásame eso, que está ahí, encima de aquello''

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - Da igual no tengo hambre.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"

-Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me perdían.

-Tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿nacen ya grandes?

-Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

-A mí también me dijo que le salió fatal y la muy asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislada porque mi madre fregó el suelo.

-Mi cuarto se desordenaba solo...

-¿ABRE FÁCIL? ¡¡Los cojones!!

-Los cortes de digestión no existen: son los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto más fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

-Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-¡A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía
razón!

-Es mejor conversar en clases que en el recreo.

-¡Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

la crisis...

Con esto de la crisis no se ve ya reír a la gente, me he dado cuenta hace tiempo, pero debemos pensar que la sonrisa es gratuita, no nos cuesta dinero, y en cambio nos aporta alegría al corazón.
Hay que probarlo, si tenemos un mal día, se pone una sonrisa en la cara y al rato te sientes mejor.
Señores hagamos un esfuerzo colectivo y pongamos en práctica otra vez el sonido de una carcajada, una sonrisa que contagia, y los besos y abrazos nunca están de más para aquellos que viven tristes.
A veces un prestar tiempo a los amigos para escucharles, les ayuda más que todo el dinero del mundo.
Así que escuchemos nos y sonreír, que la vida nos lo devolverá del mismo modo.

respuestas de algunos padres...jaja

- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

más de barcos...jajaja

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una
barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

más de barquitos...

- 'Almirante, quince carabelas aproximándose.'
- '¿Una flota?'
- 'Flotan todas!'

uno de suegras...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

jajaja

Era un espermatozoide tan bobo, que le llamaban el tonto de los cojones.

de huevos...

En una pollería.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo

chiste de barcos

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

chistecillo

Pasa un coche a 100 Km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es ese, vamos a por el.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido!!

Gertrudis

Ahora tengo una nueva gatita que dejaron en la calle unos vecinos, como no sabía su nombre, le puse el que le quedaba mejor..."Gertrudis"es muy gracioso para ella, además responde por este nombre y viene cuando la llamamos así.
Es super cariñosa, no termino de entender lo que nos pasa a la raza humana con los animales, los usamos como queremos, les hacemos perrerías y ellos a cambio nos son fieles aún cuando los abandonamos. Es alucinante...
Más adelante os pondré una foto de ella y de mi otra gata que se llama sagwa.
Dan mucho más de lo que cuesta tenerlas...

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:
-¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde:
-No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!
Y él responde:
-Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:
-¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
-No. Fuí puta en Venecia y atendía a domicilio . . . .

Una gitana entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice: -'Oiga señora en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?'
A lo que la Gitana contesta:-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA....